„Pary hetero często przestrzegają ścisłych tras, pieprzyć się bardziej z obowiązku lub rutyny niż z prawdziwym pragnieniem”

W spektaklu obsesji na punkcie występu istnieje wiele głosów, które, starając się opisać przyjemność i pożądanie seksualne w kategoriach „osiągnięć” i „celów”, sugerują, że ludzie magiczne liczby i cele powinni osiągnąć szczęśliwe życie seksualne dla dwojga.

„Przez większość czasu ludzie chodzą do terapii par, we wszystkich rodzajach kombinacji płci i relacji, jest to różnica w pożądaniu”, mówi Emily Nagoski, amerykańska seksuolog i autorka dwóch udanych książek o relacji.

„Poznaj siebie dobrze i daj sobie pozwolenie na dowiedzieć się, co lubisz i nie lubisz” – mówi seksuolog Emily Nagoski/Photo: Getty Images

Ale dodaje, że po rozmowie z setkami par i wysłuchaniu ich opisujących ich doświadczenia seksualne, nadal jest zaskoczona liczbą przypadków, w których ludzie uprawiają seks koncentrujący się na „spełnianiu” tego, co inni uważają za pełne życie seksualne-i tak wielu innych, którzy żyją seksualnością bez odkrywania lub zrozumienia, co naprawdę ich stymuluje.

„Opisują seks dla poczucia obowiązku. Seks według zasad, które uważają, że powinni przestrzegać, a tutaj proponuję „szalony”: nie chcąc seksu, który miałeś w swoim związku, nie czyni cię „dysfunkcyjnym”, jeśli dostępny seks nie jest tym, co lubisz.

„Seks musi być zabawny, musi być wesoły i mniej powiązany z spełnieniem celów”.

Nagoski jest dr z University of Indiana (USA), specjalizujący się w ludzkiej seksualności i autora książek Przyjdź jak ty („Przyjdź, jak ty”, w dosłownym tłumaczeniu) i Spotkać się („Spotkać się”). Tytuły to gry słowne – w języku angielskim słowo przychodzić Służy również do opisania orgazmu.

Badacz stał się jednym z najbardziej rozpoznawalnych uczonych na temat seksualności i przyjemności w USA i jest jednym z ekspertów przeprowadzonych w serii dokumentalnych Zasady przyjemnościTak Netflix.

BBC Mundo, BBC Hiszpański serwis informacyjny rozmawiał z nią. Przeczytaj następnie fragmenty wywiadu.

BBC Mundo – Dzisiaj ludzie często mówią, że ludzie uprawiają mniej seksu niż wcześniej, na poziomie, który wielu kwalifikuje się jako „historycznie niski”. Mimo to jesteś autorem książki BestsellersA ludzie na ogół wydają się bardzo zainteresowani tematem seksualności. Jak myślisz, gdzie jest dysonans?

Emily Nagoski – W rzeczywistości kilka danych wskazuje, że częstotliwość seksualna zmniejszyła się z czasem.

Jednak jedną z głównych pomysłów, które proponuję, jest to, że powiedzenie, ile razy uprawiamy seks, nie jest właściwym sposobem ustalenia, czy nasze życie seksualne idzie dobrze.

Pomyśl o pary, która bardzo często spotyka się, ale przynajmniej jeden z członków tego nie bierze. Wolałbyś tę sytuację, a raczej para, która, chociaż nie ma tak często seksu, kiedy to robią, oba wykorzystują w pełni?

Oczywiste jest, że drugi przypadek jest bardziej pożądany. Dlatego nie powinniśmy traktować częstotliwości jako głównego wskaźnika satysfakcji seksualnej.

BBC Mundo-jest to przekonanie, że konieczne jest przestrzeganie szeregu relacji lub orgazmów, aby mieć „udane” intymne życie. Czy uważasz, że to naciska ludzi zbyt mocno, a zatem zmniejsza ich pragnienie uprawiania seksu?

Nagi – Tak, ludzie szukają sposobu na zmierzenie czegoś, co w rzeczywistości jest subiektywne. Łatwiej jest powiedzieć, ile razy seks zdarza się niż mierzyć przyjemność lub jakość tych doświadczeń.

Co więcej, wiele przekonań kulturowych na temat tego, ile razy powinniśmy „uprawiać” seks lub ile orgazmu „powinniśmy” sięgnąć.

Znam przypadek pary, która postanowiła „spełnić” pewną cotygodniową częstotliwość, ponieważ przeczytałem, że była to średnia liczba, myśląc, że „nikt nie może powiedzieć, że nie próbujemy”.

Problem polega na tym, że robiła to bardziej z obowiązku niż dla prawdziwego pragnienia, a im bardziej się powtarzali, tym bardziej pomysł, że jej przyjemność nie miała znaczenia. Ostatecznie była głęboko urażona, a związek został upośledzony.

To pokazuje, że nie jest to tylko ilość, ale jak satysfakcjonujące jest to dla wszystkich zaangażowanych.

BBC Mundo – Wspominasz o znaczeniu, że seks jest przyjemny i zabawny, a nie tylko zadanie, które należy wykonać. Jak zdobyć to swobodne podejście i z prawdziwą przyjemnością?

Nagi – Odkryłem, że pary, które utrzymują solidne połączenie seksualne, mają zwykle trzy cechy.

Pierwszym z nich jest to, że naprawdę się zadowolą i podziwiają; Wydaje się to oczywiste, ale odgrywanie roli przyjemności i szacunku znacznie zwiększa jakość seksu.

Po drugie, dają pierwszeństwo seksowi, zrozumienie, że przynosi coś cennego i wyjątkowego dla związku. Chociaż przechodzą chwile o niewielkiej aktywności, zawsze starają się ponownie połączyć, ponieważ rozpoznają ich znaczenie.

Trzecim, który zawsze uważam za najtrudniejszy do osiągnięcia, jest uwolnienie się od zasad pochłoniętej kulturą, rodziną lub religią, w jaki sposób seks „musi” być i odważ się dowiedzieć, co naprawdę dla nich działa.

Często sugeruje to ponowne rozważenie głęboko zakorzenionych przekonań i uczą się komunikować własne pragnienia i granice.

BBC Mundo – Nawet wiedząc o znaczeniu komunikacji w celu poprawy, bardzo trudno jest mówić o seksie. Jak myślisz, dlaczego tak się dzieje?

Nagi – Wielu z nas rozrosło się z pomysłem, że jeśli konieczne jest „mówienie o tym”, dzieje się tak, ponieważ coś jest nie tak.

Ale kiedy analizujemy pary, które opisują swoje życie seksualne jako cudowne, widzimy, że rozmawiają na ten temat z całkowitą naturalnością, jak mówi o hobby wspólny.

Uwielbiają pamiętać, co zadziałało, myśląc o tym, co chcieliby spróbować następnym razem…

Istnieją jednak dwa bardzo powszechne obawy: powiedzenie czegoś, co szokuje partnera, a potem nie widzi cię w ten sam sposób; a drugi zranienie twoich uczuć.

Jeśli szukasz większego związku, przerażające jest myślenie, że możesz spowodować coś przeciwnego.

Polecam więc zacząć od tego, co nazywam „rozmową o rozmowie”: przyznać, że chcesz poprawić życie seksualne i że chociaż nikt nie nauczył cię, jak o tym rozmawiać, chcesz to robić uważnie i szanować.

W ten sposób obaj budzą się, jak komunikować się współczująco i skutecznie.

BBC Mundo – Czy te problemy komunikacyjne dotyczące seksu są unikalne dla par heteroseksualnych, czy występują w innych rodzajach relacji?

Nagi – Przeważnie ludzie LGBTQIA+ musieli już zakwestionować narzuty kulturowe na swoją tożsamość.

Łamiąc się z normą, rozwijają nawyk kwestionowania zasad i szukają tego, co naprawdę ma dla nich sens.

Ponadto, gdy dzielą ten sam gatunek, czasami uniemożliwiają pewne bariery komunikacyjne związane ze sposobem tradycyjnego tworzenia mężczyzn i kobiet.

Szczególnie dotyczy mnie par heteroseksualnych, ponieważ mają one większe spotkania seksualne, ale ciesz się nimi mniej.

Często podążają za bardzo sztywnymi skryptami, nie mówią otwarcie o tym, co naprawdę lubią, i ostatecznie uprawiają seks z obowiązku lub rutyny niż z prawdziwego pragnienia.

BBC Mundo – Dla pary, którzy mają trudności i nie wie, od czego zacząć, jaki pierwszy krok poleciłbyś?

Terapia seksualna seksualna może być bardzo przydatna. Często, z kilkoma sesjami terapeuta uczy umiejętności komunikacyjnych, których para nigdy wcześniej nie praktykowała, a to już generuje dużą zmianę.

Sugeruję także przeczytanie książek o seksualności. Lubię uwzględniać na końcu moich książek krótkie podsumowanie głównych punktów, ponieważ czasami po prostu pokazuj partnerowi podsumowanie, aby rozpocząć dialog: „Czytałem go i uważam, że jest interesujące, co myślisz?”.

Ten rodzaj rozmowy pomaga przełamać strach i sprawia, że ​​oboje przestają postrzegać seks jako motyw tabu.

BBC Mundo – Mówienie o przyjemności: ostatnio zatwierdzenie leku nieopioidowego w leczeniu bólu, a jednym z punktów podniesionych przez ekspertów była trudność pomiaru czegoś tak subiektywnego jak ból. Na początku naszej rozmowy wspomniałeś o czymś podobnym o przyjemności. Jaki jest związek między tymi subiektywnymi odczuciami?

Nagoski – Ból i przyjemność są przetwarzane w mózgu; Nie są czymś, co dzieje się tylko na poziomie tkanki.

Na przykład, jeśli pocięjesz rękę arkuszem papieru podczas ucieczki od lwa, mózg może ignorować ból z dłoni, aż będziesz bezpieczny, ponieważ weźmiesz pod uwagę zagrożenie najbardziej niebezpiecznego lewu.

Z przyjemnością dzieje się coś podobnego: zależy to od tego, jak mózg interpretuje odczucia w danym kontekście.

Podobnie, gdy kobieta przechodzi przez traumatyczne narodziny i nawet po fizycznym wyzdrowieniu odczuwa ból podczas wznowienia swojego życia seksualnego, jej układ nerwowy może być w „trybie ostrzegawczym”, interpretując stymulację jako zagrożenie.

Stąd znaczenie fizjoterapii dna miednicy i pracy emocjonalnej w celu ponownego wykształcenia mózgu, aby bezpiecznie doświadczyć odczuć. Podkreślam także: seks nigdy nie powinien boleć; Jeśli to boli, konieczne jest poszukiwanie pracownika służby zdrowia.

BBC Mundo – Wszelkie ostateczne porady dla tych, którzy chcą poprawić swoje życie seksualne?

Nagoski – Poznaj siebie dobrze i daj sobie pozwolenie na dowiedzieć się, co lubisz i nie lubisz. Pozwól swojemu partnerowi zrobić to samo.

Każda osoba i każde ciało zmieniają się w czasie; To, co wcześniej działało, może już nie służyć.

Komunikuj się szczerze i stwórz bezpieczne środowisko: jeśli mózg interpretuje zagrożenie, prawie nie będzie przyjemności.

Na koniec nie wahaj się poprosić o pomoc lub dowiedzieć się.

Satysfakcjonujący seks to taki, w którym obie strony (lub wszystkie zaangażowane) są równie szczęśliwi, że tam są.

Jest to klucz, więc bardziej niż częstotliwość, doświadczenie jest naprawdę przyjemne i wzbogacające.