3 najważniejsze rzeczy do zrobienia po konflikcie z partnerem

Oto trzy główne elementy dyskusji.

1. Ocena szkód

Po zakończeniu konfliktu pary często nie poświęcają czasu na omówienie tego, jak konflikt faktycznie wpłynął na ich samopoczucie. Emocje takie jak zranienie, strach lub poczucie bycia niezrozumianym ukrywają się pod powierzchnią. Podczas rozmowy każde z was musi być otwarte na temat tego, jak spór wpłynął na was emocjonalnie. Pozwala to partnerowi wyraźniej zobaczyć swoją perspektywę i tworzy empatię.

Oto jak rozpocząć rozmowę po burzliwej kłótni:

Zacznij od wyraźnego wyrażenia swoich emocji, np. „Poczułem się zraniony po naszej kłótni”. Następnie zaproś partnera do podzielenia się swoimi uczuciami, pytając: „Czy możesz mi pomóc zrozumieć, jak się wtedy czułeś? Otwiera to dwukierunkową rozmowę, która koncentruje się na więzi emocjonalnej, a nie na winie.

Zastanów się nad tym, czym dzieli się twój partner, aby to zrozumieć. Na przykład możesz powiedzieć: „Wygląda na to, że czujesz się sfrustrowany z powodu X. Czy to prawda?

Buduje to empatię i tworzy przestrzeń do uzdrowienia.

Co ciekawe, chociaż proces etykietowania afektu może wydawać się celowy, badania opublikowane przez Międzynarodowe Towarzystwo Badań nad Emocjami sugerują, że pomaga on nieświadomie regulować emocje, co czyni go skuteczną formą regulacji emocji bez konieczności pełnej świadomości.

2. Identyfikacja podstawowych potrzeb

Często spory dotyczą nie tylko konkretnej kwestii, ale także głębszych, niezaspokojonych potrzeb. Być może jeden z partnerów czuł się opuszczony lub nieważny podczas sporu, a może istniała nierozwiązana potrzeba miłości lub uwagi.

Badania opublikowane w czasopiśmie Clinical Psychology and Psychotherapy w 2020 roku pokazują, że doświadczenia emocjonalnego zaniedbania i znęcania się w dzieciństwie często prowadzą do poczucia niekochanego przywiązania, co może prowadzić do niepewności i braku zaufania w dorosłych związkach.

Czynniki te przyczyniają się do nieporozumień, dystansu emocjonalnego i uporczywych konfliktów, utrudniając partnerom rozwijanie intymności i skuteczną komunikację. W związku z tym identyfikacja tych podstawowych potrzeb powinna być priorytetem w rozmowach, ponieważ często pozostają one niewyrażone w ogniu kłótni.

Oto jak możesz dotrzeć do sedna powtarzającego się problemu podczas rozmowy:

Zadaj sobie pytanie: „Czego tak naprawdę potrzebowałem w tamtej chwili? Następnie spokojnie i szczerze powiedz o tym swojemu partnerowi.

Na przykład możesz powiedzieć: „Podczas tej kłótni potrzebowałem zapewnienia, że jesteśmy w tej samej drużynie”.

Zachęć partnera do zrobienia tego samego i pracujcie razem, aby zrozumieć wzajemne potrzeby emocjonalne, tworząc więcej wzajemnego wsparcia w związku.

3. Opracowywanie rozwiązań na przyszłość

Istotną częścią każdej rozmowy jest planowanie sposobu radzenia sobie z przyszłymi konfliktami, które są nieuniknione w każdym związku. Zamiast po prostu iść dalej, pary powinny skorzystać z okazji, aby opracować strategię i wzmocnić swoją zdolność do wspólnego pokonywania wyzwań.

Badania nad tym, jak konflikt i mediacja wpływają na aktywność mózgu u romantycznych partnerów wykazały, że osoby zaangażowane w dyskusje mediacyjne miały większą aktywację jądra półleżącego – obszaru mózgu związanego z układem nagrody – szczególnie u tych, którzy czuli się usatysfakcjonowani rozwiązaniem.

Odkrycie to podkreśla pozytywny wpływ rozwiązywania konfliktów zarówno na samopoczucie emocjonalne, jak i reakcje neuronalne w związkach. Zaangażowanie w ten proces nie tylko buduje zaufanie, ale także zapewnia, że oboje partnerzy czują się wysłuchani i wspierani w przyszłych nieporozumieniach.

Oto, w jaki sposób można uzyskać rozwiązania z rozmowy:

Zakończ rozmowę pytaniem: „Co możemy zrobić inaczej następnym razem?”. lub „Jak możemy lepiej wspierać się nawzajem w takich sytuacjach?”.

W ten sposób uwaga przenosi się z samego konfliktu na konstruktywne, proaktywne rozwiązania. Strategie skutecznych rozmów

Pomimo ich znaczenia, rozmowy są często unikane z obawy, że omawianie przeszłych konfliktów pogorszy sytuację. Wiele par uważa, że powracanie do tych tematów jest niepotrzebne lub frustrujące i brakuje im narzędzi komunikacyjnych do skutecznego poruszania się po nich.

Jednak pomijanie tych rozmów nie eliminuje emocji. Nierozwiązane uczucia mogą „ropieć”, prowadząc do dystansu, urazy i nawracających konfliktów.

Aby rozmowy były skuteczne, oboje partnerzy muszą czuć się bezpiecznie, otwarcie i bez kłótni. Oto kilka strategii tworzenia tej bezpiecznej przestrzeni:

Czas na oddech. Unikaj rozpoczynania rozmowy natychmiast po kłótni. Poczekaj, aż oboje będziecie spokojni i gotowi do omówienia spraw bez utrzymującej się złości lub frustracji.
Ustal jasne intencje. Wyjaśnij, że celem rozmowy jest emocjonalne uzdrowienie i zrozumienie, a nie przypisywanie winy. Pozwoli to skupić się na rozwoju i empatii.

Ćwicz aktywne słuchanie. Mów na zmianę bez przerywania. Zastanów się nad tym, co mówi druga osoba, aby zrozumieć ją przed udzieleniem odpowiedzi. Na przykład, powiedz coś podobnego: „Słyszałem, że czujesz się niedoceniany. Czy to prawda?”

Pozostań emocjonalnie uziemiony. Jeśli emocje znów zaczną rosnąć, cofnij się o krok i przypomnij sobie o celu – ponownym nawiązaniu kontaktu i uzdrowieniu, a nie otwieraniu starych ran.

Bądź cierpliwy. Rozmowy mogą nie rozwiązać wszystkiego za jednym razem. Przygotuj się na powrót do tych dyskusji w miarę upływu czasu, gdy pojawi się więcej uczuć.

Źródło: www.psychologytoday.com